不登校復活の道（ブログ）
130 幼い息子たちからの景色
ハラ子先生
130 幼い息子たちからの景色
私は、息子たちが、まだとても幼いころ、何度も何度も、酷い言葉や態度で、彼らから自信を奪い続けていたのだと思います。
娘を妊娠する前、３人目を妊娠することなど、絶対に嫌、なぜ、これ以上大変で、辛い思いを、自ら選んでするのか分からない、絶対に、嫌、と本気で思っていました。
３人産んでいるママと話をしていると、同じように、もう、産まない！と思っていたけれど、ある日、急にほしくなるよ、そう言われても、ないないないない、私は絶対にない、と思うほど、子育てはしんどいものでした。
少し子育てが落ちつきはじめ、辛い気持ちが薄まり、女の子がほしいね、となり、娘を授りました。
大変なら、手を抜けば良いのに、手を抜くことができませんでした。
本当に、できないのです。
手を抜く選択肢をもっていませんでした。
楽をしてはいけない。
手を抜く自分を許してはいけない。
子育ては大変で、辛い事なのだから。
そう、思っていました。
手を抜く自分を許せず、全力で向き合うことしかできない。その向き合い方が完全に間違っていて、子供を苦しめる、子供が苦しんでいる事に気付いておらず、子供から見えている景色を、見ようとしていませんでした。とにかく、大変、そんな気分で、子育てをしていた時期がありました。
もー、あんたなんて
いい加減にしなさい
意地悪だね
ほんとに、嫌い
可愛くない
と、悲しい言葉をかけてしまう。
話しかけられても、相手がこれ以上話しかけたくなくなるような態度で接する。
そんなことを、してしまう時がありました。
今振り返り、当時の息子たちの写真を見ると、こんな小さな子たちに、私は何をしていたんだと、客観的に見ることができますが、当時の私は、本当に、気持ちに余裕がありませんでした。
そして、2人の息子たちは、自信がなく、不安の強い子になっていったのだろうと、思っています。
今、娘と過ごしていて、娘に、「どうして、何でもお母さんに頼むの？」と聞くと、「お母さんが大好きだから、お世話してほしいの、お世話してもらうと、幸せなの」と言い、「どうして、いつも、お母さんの近くにいるの？」と聞くと、「何だか、幸せな気持ちになるから」と言います。
小さな頃の息子たちも、きっと、ただただ、私との、温かな時間を過ごすことで、幸せな気持ちになりたかっただけなのだろうな、私は、それを満たす事ができなかったのだろうな、満たされることのない乾いた感情は、時間と共に形を変え、困難な親子関係を生み出したのだろう、と思っています。
129 疲れだす
ハラ子先生
129 疲れだす
冬休み明けから、私も長男も、元気がありませんでした。
年明け等の節目は、言い表しようのない気持ちになりました。
別の不登校児を抱えるママと話しをすると、休み明けは、落ち込むママも多いみたい、と言っていました。
同じ心境の人が多いのかな・・・
以前相談した克服ママが、「不登校中は【子供は生きていればいい】と思っていた」と話していた時、「凄いな、私は、子供の先の事が不安になってしまうな」と思いましたが、 異常な程に元気のない子供を、毎日、毎日、24時間見ていると、私の中の「どうしよう！この子はこの先、どうなってしまうのだろう」という気持ちも少しずつ変化し、克服ママの言っていた事が理解できるようになっていきました。
主人に、学校の対応を話しても
「人に期待しても無駄」
「文句言っても意味がない」
と、私の目を見ずに言い、自分は何もしない、いつもの、丸投げだな、と感じました。
私自身は、だいぶ、今の状況に慣れてきていましたが、年が明け、学校の無反応と長男の様子と、主人の丸投げに精神的に疲れてきていました。
長男の昼夜逆転の影響で、日に日に、下の子達の生活リズムが崩れる。
長男との2人きりの時間をなるべく長く確保しようと、下の子を、叱って寝室に連れて行き、泣かせてしまう。
叱らなければ、永遠に寝室に来ず、ついつい、きつい口調になってしまう。
次男が遅く寝れば、次の日に起きれず、朝起きるときに機嫌が悪く癇癪を起こす。
悪影響を与える長男にイライラし、あからさまに嫌味な態度で、
「次男は、明日、幼稚園があるのだから、いい加減、寝なさい！」と言ってしまう。
私がイライラし感情をむき出しにしても、子供たちの負の感情が、私に跳ね返って来るだけで何も良い事がない。
分かっていても、余計な事を言ってしまう罪悪感、変われない自分への自己嫌悪、こんなふうに接して子供はどう育つのかという不安感、24時間子育ての睡眠不足、精神的、肉体的な疲れ、全てに対するストレス、もう、私の中の全てがぐちゃぐちゃでした。
解決してくれる相談所を探す気力さえ、無くなりつつありました。
・・・
家族の心が元気ならそれでいい。
ある日、下の子2人を連れて、公園へ行きました。次男が、
「お兄ちゃんがいなくて、つまらない」,
と言い、退屈そうにしていました。
家で、真っ暗な部屋の布団に入り、ゲームをしている長男の姿が目に浮かび、途中から涙が止まりませんでした。
公園へ行く事ですら、我が家にとっては、とても幸せな、叶わない夢のようでした。
心が元気で、幸せに生きていてくれたら、それでいい、本当にそれだけでいい、と思えるようになり始めていました。
128 相談することを諦めだす
ハラ子先生
128 相談することを諦めだす
2022年1月中旬
冬休みが明けてから、1週間が経ちましたが、学校からは、何の連絡もありませんでした。
冬休みに入る前に、「個人のパソコンは学校保存でよいですか？」と連絡があり、その際にも長男の名前は一度も出ませんでした。
長男の事を聞かれなかった、だからなんなんだ、という話なのですが、気にならないのだなと、何とも言えない気持ちがありました。
どうにかしてほしい、助けてほしい、そんな気持ちではありません。
知識のない私には、学校しか頼る場所がありませんでした。学校しか頼る場所のない私が、全く頼りにならない学校に対し、説明する言葉が見つからないような、絶望感のような、そんなことを感じていました。
どこに相談に行っても、何も解決策がなく、ただただ、克服ママに言われた【過保護】を頑張っていました。
ネットで検索すると、長男の症状は小児鬱にとても症状が似ており、小児鬱は半数は再発し、発症年齢が低ければ、低いほど、大人になってからの再発も多いという文字を見ては、心が締め付けられ、息子の将来が不安になり、もう何も考えたくない、と思うのに、ずっとその事ばかり考えてしまう、そんな毎日でした。
学校の、今の対応を見ていると、息子が回復しはじめたとしても、どのように手伝ってくれるのだろう？対応が頼りなさすぎる、そんなことばかり考えてしまいました。
一体私はどうしたらいいのだろう・・・
以前、担任の先生に、長男が学校に戻る気になった際、少しでも学習に付いて行けるよう、本当に必須な学習部分だけを絞って、プリントを下さいと連絡しました。
私が依頼してからは、ポストに、プリントが入っていますが、最低限どこをやれば良いのか、という指示は一切ありませんでした。メッセージの一つも、添えられていませんでした。
担任の先生の仕事とは、こんなものなのだろうか？
私が、期待し過ぎなのだろうか？
・・・
どこに相談すればよいのか分からず、息子は相変わらず元気がなく、冬休み明けの学校の対応への不安やら不満やらで、何をどうしたら良いのか分かりませんでした。私自身が、先の見えない不安に押しつぶされそうでした。
もう一度、市に相談したら、と助言をされましたが、相談をしても結局、市が学校に言うだけ、言う相手は教頭先生です。堂々巡りになるだけです。
それなら、別の相談所に行ってみたら、とも言われましたが、何度も何度も、行き渋り前の反抗から、今に至るまでの、話を長々とし、言われる事は、分かりません、大変ですね、早急に心療内科を受診してください。
・・・
主人は一度も、相談所へは行かず、誰かに相談しよう、現状を良くしようと、調べているようには、私の目には映りませんでした。私の中で、自分だけが動いている感じがし、もう、くたくたで、これ以上誰かに、事細かに事情を話すパワーは残っていませんでした。
段々、無気力になり、本や、ネットで不登校を調べる事すら、もう疲れていました。
不登校専門の、知識が豊富で、信頼できそうな相談機関は安くて１時間7000円、高いと、10000を超えていました。不登校相談が1時間で終わるはずもなく、とても継続して相談できないな、という印象でした。
同じ境遇の人のコミュニティはどう？
同じ立場の人の意見のが参考になりそうじゃない？
とも言われましたが、本当に全てに疲れ、行動する気が、もう、起きませんでした。
127 9歳のお誕生日
ハラ子先生
126 9歳のお誕生日
2021.1月末の休日
長男のお誕生日に近い週末に、お誕生日会を計画していました。
その前日、長男は20時に起きてきました。
「もうすぐお誕生日だね！明日、誕生日会をしようね」
と言うと、顔がこわばりました。
お誕生日、嫌なのかな・・・
次の日のお昼、誕生日ケーキを見せると、ケーキでも、私でもないどこか1点を無表情で見つめ、
「もうすぐ、4年生、僕は4年生もずっと休む」
「お誕生日、9歳になるけど、僕は、学校には行けていない」
と、機械のように単調に言いました。
学校に行けていない僕が、9歳になってもいいのか？という雰囲気でした。
誕生日が全然嬉しくない様子で、むしろ、苦しそうでした。
外食をすることを長男が嫌がるので、夕方にお寿司を買いに行きました。
前日20時から起きているので、もうすでに、長男は20時間起きていることになる、寝ちゃう前に買ってこなきゃ！と思い、主人に、
「急いで買ってくるからね、寝ちゃわないようにね！」
とお願いして出かけました。
帰って来ると、長男の姿がありませんでした。主人に、
「寝ちゃった？」
と聞くと、
主人は
「知らない」
と答えました。
寝室を覗くと、長男は布団に入り眠っていました。
前日、20時間起きていたから、明日の昼過ぎまでは起きないな・・・
娘もお昼寝をしていて、部屋がとても静かでした。
主役の長男はおらず、静まり返った部屋で、豪華な食事とケーキが食卓に乗っていました。
何とも言えない、虚しさがありました。
悲しいな・・・
本当に、何だか、悲しいな。
何に対して悲しかったのか、いまだに、よく分かりませんが、ただただ、悲しくて、虚しい気持ちになった事を覚えています。
息子の誕生日をお祝いできませんでした。
誕生日、嫌そうだったな。
なんで、こんな事になっちゃったんだろう。
どうしたら、何をしたら、あの子は元気になるのだろう？
そんな感じです。
126 冷えたからだ
ハラ子先生
126 冷えたからだ
2021.1.15
この日も、友人が来てくれました。
全然お風呂に入らず、着替えない長男が、自ら着替え、
「お母さん、これでいいかな？」と聞きました。
私は、自ら【着替えよう】と思えた気持ちが、ただただ嬉しかったです。
長男は、ママとも話し、楽しくゲームをし、帰りには友人とママを玄関まで送っていきました。
お風呂に入らない長男の足先は、いつも冷えていたので、足湯器を購入し温めました。
長男の足を触ると、氷のように冷たく、しもやけで、紫色になっていました。
私は、
「足冷たいねー」
「しもやけ、痛くない？」
「明日、銭湯行こっか」
と聞きましたが、
長男は、
「・・・」
無言でした。
私は、
「やめておこうかね」
と言い、行きたくないんだな、と察し、それ以上聞きませんでした。
・・・
寝室に行く前に、長男が私に、
「お母さん、お母さん、お母さん、お母さん、僕のこと、すき？僕はお母さんのことが大好きなんだよ、お母さんは僕が好き？」
と聞きました。
私は、
「勿論、だいすきだよ！大事な息子だよ！」
と言うと、
長男が、
「ありがとう、ありがとう」
と言いました。
私は、
「えー、何がー？」
と聞くと、
「色々、いつも、ありがとう、本当に、ありがとう」
と言いました。
小さいながらに、色々考えているのだろうな・・・
少しずつ、元気になれますように！