2024年5月の記事一覧
295 心を温める事
ハラ子先生
295 心を温める事
上手くやれない私がもらったアドバイス②
永遠に続くかのように感じる子供との時間は本当はほんのわずかしかなく、子供と深く関われる子育て期間は、子供が中学校に入るまで、その後は、もう、親はなかなか相手にされず、共に過ごす時間は少なくなります。
お母さんが、元気で明るくて、優しくて、親切なら、家庭は全て、自動的に良くなります。
まずはお母さんが自己否定をやめ、明るく過ごして下さい。
子は親の鏡なので、親が良いものを見せて、親が良い人生を歩む姿を見せていれば、子供は親という鏡に反射するように、良い状態になっていきます。
子供は叱られない事で、失敗も恐れなくなり、心から信頼される事で、愛されている、と実感していきます。
長期に渡り、柔らかな子供の感性を痛めつけるように育て、困難な子育てから自分の子育て法が間違っていた事に親がやっと気が付いた。
親は間違いを改めやり方を変えたのに、子供が全然良くならない、何ですぐに良い子にならないのか、なんて事は思うべきではありません。
今まで子供が自信を失うほど、心を傷つけてきたのだから、これからはこの子の心が温まるように接しよう、という思いや、今までの子育てへの反省が足らない人は【まだ】良くならない、と焦りが生じるのです。
子供に向き合う前に、まず、自分の心としっかり向き合い、【やる】と心に決めて進んでください。
【勇気づけの子育て】を粘り強く続けていれば、昨日より今日、今日より明日、良い場面が、増えてきて、気が付けば悪いことが少しずつ減っている。
自然と良い状態を、少しずつ長く保てるようになるです。
親がやり方を変えたからと言って、子供が突然不適切な言動が皆無になる事など、ありえないので、親はいちいち、子供の不適切な言動に落ち込まず、自分がこのやり方だ！と決めた子育て法をぶれずにやり続けて下さい。
不適切な行動は、子供の最後の抵抗なのだと、親が乗り越えるべき壁なのだと、温かく受け止めてあげて下さい。
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いじけまくっている子供は、良い子にしていても注目してもらえなかった経験から、騒いで騒いで注目を得ようと行動しています。
注目をされず、愛されている確信が持てず、不安な子供は、大暴れしてでも、注目を得ようとするのです。
最優先順位として、長男を立ち直らせ、それに大きな影響を受けて必ず次男が良くなっていきます。
不登校中の子は、本当に挫けやすく、とても自尊感情が低いので、油断せず、しっかり愛を注いでください。
不登校児は自己中と言いますが、自己中は、わがままという意味ではなく、認めてほしいという渇望が肥大化し、承認欲求が、強い事です。 とにかく子供を認めてあげて下さい。
幼少期に親から承認されるという経験が十分に満たされていないのですよ。
自分が大事な存在なのだ、大切にされているのだ、愛されているのだ、という実感を持っている子は、集団での適応が高いです。
沢山愛を注ぎ、自己受容が出来るようになると、不安が消え、どんな場面でも適応能力が上がっていきます。
とにかく愛されているのだ、大切にされているのだ、という実感が持てるよう、粘り強く愛を与え続けて下さい。
294 伝え方
ハラ子先生
294 伝え方
上手くやれない私がもらったアドバイス。
【ありがとう】という言葉はただ言えば良いのではなく、心から【ありがとう】と子供に感謝し、気持ちを込めて、あなたの存在は、有難い、とても価値のあるものだ、という気持ちでいることが相手に伝わってこそ心の奥深くに刺さります。
子供が良い状態になってほしいという下心の元、上辺だけで【ありがとう】と言っていても相手には伝わりません。
生まれてきてくれて、ありがとう。
私の子供に生まれてきてくれて、ありがとう。
そんな言葉を心の底から、魂を込めて、言ってあげて下さい。
今まで親が上から目線だったのに、急に違うやり方をすると、言い方がぎこちなくなってしまうかもしれませんが、だんだん、上手になります。
人間なのだから、何事も器用に全て上手くできる訳ではなく、親も、子供も少しずつ成長したら良いのです。
293 大丈夫という言葉
ハラ子先生
293 大丈夫という言葉
次男が暴言を吐くと、私はイライラする気持ちと、この子はこんなふうで大丈夫なの？という不安と、不適切な行動に対して、私は親として何を伝え、どう対応したらよいのか分からず、抑え込めないほど苛立ちの感情と、対応を考え思考を巡らせることで、頭の中も心の中もいっぱいいっぱいで、精神的に疲れてしまいがちでした。
それでも、今この苛立ちの感情に負け、子供に酷い事を言ったところで、私が一瞬すっきりしたとしても、後に罪悪感にさいなまれ、誰も幸せにならない。
良い言葉が見つからなければ、とにかく黙って耐えよう、と思いながら日々を過ごしていました。
次男が訳の分からない事を言い始めると「わがまま言わないでよ」と言いたい気持ちを抑え、
「気持ちを教えてくれてありがとう」
と伝えるように心がける。毎回は出来ないけれど、そんな事を続けて行くうちに、次男が、
「お母さんにわがままを言っても怒らないんだ、僕はわがままを言っても良いのだ」
と、安心感を膨らませてほしいという気持ちがありました。
私は、その繰り返しが信頼関係を生むと思っていたのです。M先生の、
「人が人を信頼するのに理由は不要で、信頼を寄せる人を傷つけ、裏切り続ける事ほど辛いことはないはずです」
という言葉から、不登校になるまでの長男と次男の姿を思い返し、私がいかに、息子たちを信頼せずに育ててきたのか、という事を考えさせられていました。
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今、我が家が子供たちにしている子育てを見て、主人は、
「ここまで子供に何も言わずに、自由でいいのか？」
とよく言っていましたが、今のやり方に変えてからの子供たちを見て、以前よりは確実に家族間の関係性が良く、次男の暴言は激減し、長男がとても優しくなったので、もう割り切って1年間は無心で【勇気づけの子育て】を頑張ろう、と言っていました。
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次男の情緒の波が激しく、私は心が折れそうになるのですが、厳しく叱ったりはせず、優しく接していると、暴言や癇癪は以前のようには長引かず、私も頭に血が上るような感情を抱くことが減り、以前のように頭も心ももやもやと苦しくなる頻度が減っていきました。
M先生からは、
「不登校の子供に限らず、大人でも『君ならやれる！あなただったら大丈夫』と信じてもらえると、初めは不安でも、頑張ってみよう！となると思いますよ」
「子供たちには前向きな言葉をかけ続けて下さい」
と幾度となく言われていました。
私自身が、話をする相手が私の気持ちに共感し、
「どーなっちゃうんだろね、不安でたまらないね」
と言われれば、不安になり、信頼している人に「大丈夫、大丈夫」と言われれば、大丈夫な気がしてきて頑張れる、感覚がありました。
それでも、言われる相手が大切で、不登校や次男の不適切行動に対して悩んでいる時は、同じような経験をしていない人や、他人事だからと、無責任に「大丈夫大丈夫」と言われると、何となくもやもやし、不快感を抱くこともありました。
292 頼み方
ハラ子先生
292 頼み方
長男は不登校から1年経ち、【勇気づけの子育て】を実践し始めると、家族に対する言葉がけがとても丁寧になり、私に食事を頼む時も、
「お母さん、無理ならいいけど、ご飯いいかな」
と聞いてくれるようになりました。私も長男に対して、
「もし無理なら大丈夫だけど、8時30分に下の子が寝る部屋に行った後は、ゲーム機を寝る部屋に持ってこないでほしい、次男が寝る部屋で折り紙とかして遊んでいるから、いいかな？」
とお願いベースで頼むと、
「オーケーオーケー！大丈夫だよ！任せて！」
と快く返事をしてくれるようになり、下の子を寝かし、私が起きていき、長男とゲームを始めると、
「お母さんいつも来てくれてありがとう！ごめんね」
と言う事が増えました。
土日には妹をお風呂に入れてくれる日もありました。
1人で待つことが出来ない次男の帰宅時間に私が不在な事があり、長男に、
「明日、お母さんいないから次男が帰ってくる時間、リビングにいてもらっても良いかな？」とお願いすると、長男は、
「大丈夫だよ、僕に任せてね！お母さんにも事情があるもんね」
と私を助けてくれるようになっていったのです。
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M先生からは、子供にお願いをする時は、相手が断れるようにお願いをするように言われていました。
相手が断れるような頼み方をし、断られたら潔く諦める。
こんな接し方をすることがなぜ必要な理由は、子供との上下のない人間関係を作るためです。
そういう上下関係のない状態では、親だからといって、子供を思いのままにして良いわけではありません。
上から命令され、意に沿わないことを強要されたら、子供は、自分が親から大切な存在として扱ってもらえていない、また、その価値もない、と悟ります。
貢献感という以前に、自分には価値があり、親は、自分を大切にしてくれている、という実感を抱かせてあげる事は、とても大事なのです。
子供に助けてもらう事で、お母さんは助かり、子供たちは、貢献できて、自信を持つ。
そんなふうに、助け合う家族というのは、全ての方面でとても良いのですよ。と教えてくれました。
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相変わらずゲームを中断する時に、酷い暴言を言いがちな次男には、寝室に行く前に、
「今日は次男、お母さんと遊んでくれるかなー、楽しみだなぁ」
とか言いながら、娘と先に寝室に行くと、
「あー、この妖怪倒してからいくね、少し待っててね」
とゲームにキリをつけて、寝室に来る日が増えていきました。
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それでも私は、そんな【お願いベース】のやり方を自然体でしている、というよりも、とても意識してやらないと、元々持っている雑で相手に配慮のない子育て法にすぐに戻ってしまう気がしていて、何とかこのやり方が自然に出来るようになりますように、と願っていました。
291
ハラ子先生
291
我が家の場合は、不登校初期、長男はギリギリ生きている、という状態まで気持ちが落ち込み、学校も習い事も、食事、お風呂、歯磨き、などの日常生活すら全て放棄した状態に陥ったため、もう失うものは何もなく、今までの子育てを全てリセットせざるを得ませんでした。
それは、悪い事ばかりではなく、手放すものさえなくなり、失うものがない、というのはある意味強みだな、と私は今でも思っています。
・・・
次男は、長男が不登校初期に荒れ狂った様子をしっかり見て、聞いて、1年過ぎた頃、次男自身が同じ事をして、親の反応を見てるようでした。次男の酷く不適切な行動に私が注意をすると、次男は、
「どうして長男だけいいの？」
「なんで、僕はダメなの？」
と聞く事が増えていました。
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毎日繰り広げられる、訳の分からない子供の理不尽な言動に私はいつも挑発され、争いの土俵に上がっていましたが、自分の感情に負けないように頑張らなければ、と思っていました。
それでも、お風呂、歯磨き、起きる、寝る、ご飯を食べる、トイレに行く、その全てのアクションで、突然切れて暴言を吐き、癇癪を起す次男に心穏やかに接する事は、すぐに感情的になる私には至難の業で、なかなか上手くやる事ができませんでした。
そんな私の悩みに、M先生が、
「暴言を吐いたりする子供の言動は、不安の表れなので言葉通りに受け取らず、この子は今何か不安なのだな、と気持ちに寄り添う声掛けをし、心を温めてあげて下さい」
「叱りつけたら何も解決しないどころか、あー、お母さんは僕の辛さを理解してくれない、と信頼関係が崩れていくだけです」
「ネガティブな要素は全廃し、常にプラスの声掛けをして下さい」
「学校に行きたかったらいつでも行けるよ、あなたはどんな事でも出来るよと子供が安心するような声掛けを続けて下さい」
「不安な気持ちも、母親からの、大好きだよ、あなたが大切だよ、あなたならできるよ、あなたがいてくれてよかった、そんな声掛けを続けていれば、薄らいでいき、少しずつ自己受容が出来るようになり、失敗を恐れなくなっていきます」
「良い子たちなので、失敗を恐れなくなれば、とても良い方向へ向かっていきますよ」
「学校に行かせなければならない！などと考えなくて大丈夫です、学校は遊ぶところ、という認識でよいのですよ」
「子供はどの子も本来のとても素晴らしいものを持っています、その持ち味を取り戻す事が出来るように、まずお母さん自身が、ご自身の良さを取り戻して下さい」
「それが最も重要な事なのです」
「子供はどんなにやり方が悪くても、愛があるとそれなりにまとまりますよ」
「無意味に将来の心配をしなくても、どうせ何とかなるに決まっているのだから、しっかりスキンシップを取って、今を大切にすることです」
「とにかく、子供たちを沢山抱きしめてあげて下さい」
「小さい子にとっては、お母さんの温もりが一番の癒しで励ましになるけれど、幼少期母親が温もりを与える事をさぼり、子供の気持ちが満足していないと自立が遅れます」
「もういらない、と拒絶されるほど、沢山抱きしめ、愛を与えて下さいね」
「母親にキツく抱きしめられた子だけが、本物の愛情を知るのですよ」
と、アドバイスをしてくれました。